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Wie um alles in der Welt soll ich die kommenden Tage hier bloß überstehen? Es ist uns beiden klar, dass wir einander nicht verlieren wollen. Da ist zu viel zwischen uns. Aber ebenso gibt es viel zu viele Dinge, die dagegen sprechen. Mein Herz weint stumm vor sich hin...

9.5.07 10:52


Die Schlaftablette hat ihre Wirkung gezeigt und mir ein paar traumlose Stunden Schlaf geschenkt. Dennoch gilt mein erster Gedanke, als ich aufwache dem Mann, der am anderen Ende des Hotels die Nacht verbracht hat. Ich habe ein schlechtes Gewissen, obwohl ich weiß, dass nichts Schlimmes passiert ist. Ich konnte an meiner Stimme gestern Abend am Telefon nicht verbergen, dass irgendwas geschehen ist und ich ziemlich durcheinander bin.

"Hey, was ist denn los? Geht es dir nicht gut? Du hörst dich überhaupt nicht gut an." Oh Mann, was soll ich da nur sagen? Mir geht es einerseits sehr gut, andererseits überhaupt nicht. Ich habe meine Gefühle offenbart und sie werden mehr als erwidert. Ich habe ihn geküsst und umarmt und fühle mich einerseits unheimlich schlecht, denn ich weiß, dass er a.) einer anderen "gehört" und b.) ich ebenfalls verheiratet bin. Das ist doch echt nicht wahr alles!

Aber wenn ich auf mein Herz höre sagt es mir ganz deutlich, dass ich verliebt bin. Ja, ich liebe meinen Mann, aber ich bin verliebt in K.! Oh, was für ein Chaos. Wie K. wohl die Nacht verbracht hat? Ich werde es in wenigen Minuten erfahren. Ich sehne mich zurück in seine Arme. Will seine Nähe und Wärme spüren und seine Lippen berühren. Mir steht der Kopf gerade gar nicht nach Audit durchführen. Ich möchte den ganzen Tag mit ihm verbringen, nicht getrennt sein von ihm, in seinen Armen versinken und mich in seinen braunen Augen verlieren. Ich weiß gar nicht, wann es mir zuletzt so gegangen ist… Als ich meinen Mann kennengelernt habe, war das irgendwie anders… Bei weitem nicht so intensiv! Aber wieso ist es dann jetzt so? Ich habe keine Idee… Ist es der Reiz des Verbotenen? Das kann ich mir kaum vorstellen. Erinnert er mich zu sehr an M.? Ist er ihm zu ähnlich? Vom Äußeren vielleicht, aber charakterlich überhaupt nicht. Oh Gott, wie soll ich den Tag bloß an seiner Seite überstehen, wenn mir nichts lieber wäre, als ihm nah zu kommen? Ich möchte meine Kiste wiederhaben, in der ich meine Gefühle sonst immer einsperren kann, um klar denken zu können. Aber ausgerechnet hier und jetzt funktioniert das nicht! *seufz*

9.5.07 06:47


Ich weiß gerade gar nicht, was passiert ist. Mir schwirrt der Kopf vor lauter Gedanken und die Gefühle fahren Achterbahn ohne Ende. Ist was passiert? Ich komme mir vor wie in einem Traum. Das kann nicht Realität sein. Das kann nicht passiert sein. Ich bin immer noch ich und ich bin ein Vernunftsmensch, der alle Dinge rational und mit einem kühlen Kopf löst. Aber wieso, wieso geht das dann diesmal nicht? Wieso halte ich meinen Gefühlen nicht stand? Was ist da los mit mir? Oh Herr, ich wünsche mir nichts sehnlicher als dass mein Herz aufhört zu schlagen und die Schmetterlinge in meinem Bauch nicht mehr so ein Chaos veranstalten.

Zum Glück wirkt die Schlaftablette jetzt endlich. Eine dritte fast vollständig schlaflose Nacht in Folge würde ich nicht überleben…

Ich brauche Ruhe und einen kühlen Kopf um morgen meinen Job machen zu können. Und doch … zähle ich schon die Stunden…

8.5.07 23:32


Wir sind gut hier in Kenya angekommen und es ist wirklich eine andere Welt, in der wir gelandet sind. Schon beim Landeanflug haben wir freilebende Giraffen gesehen und so wie in Europa überall in der Stadt die Tauben sitzen, sind hier Marabus vorhanden.

Die Leute sind sehr freundlich, sprechen ein wunderbares Englisch. Aber trotzdem gestaltet sich die Prüfung als schwierig. Na ja, mal abwarten, wie es in den kommenden Tagen so weitergehen wird…

Und ich? Ich habe jede Menge Stoff zum Nachdenken und versuche mich und meine Emotionen zu sortieren. Ich habe das Gefühl, ich wünsche mir nichts sehnlicher als K. nahe zu sein – und dass, obwohl ich doch vor ein paar Tagen noch ganz fest behauptet habe, meine Gefühle im Griff zu haben. Das ist aber auch echt schwierig, denn hier ist es nun mehr als deutlich erkennbar, dass es funkt zwischen uns. Und das macht die ganze Sache nicht gerade einfacher. Ich frage mich die ganze Zeit, was um alles in der Welt zwischen G. und mir nicht stimmt, so dass es tatsächlich für eine dritte Person möglich ist, so an Bedeutung zu gewinnen? Ich suche den Knackpunkt in mir und finde ihn einfach nicht. Ich komme mit der Nähe zu K. nicht klar und wünsche mir andererseits nichts mehr als ihm noch näher zu kommen. Mein Herz schlägt wie das eines dummen, verliebten Teenagers und ich schäme mich zutiefst dafür. Er berührt meine Seele, mein Herz und mich selber. Ich ziehe mich zurück in mich, was aber nur zur Folge hat, dass er mir noch näher kommt. Es ist so ein verdammter Zwiespalt zwischen Vernunft und Gefühl. Und er will wissen, was los ist…

Mann, verdammt! Merkst du das nicht? Du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf! Du machst mich wahnsinnig und verfolgst mich bis in meine Träume. Ich kann nicht schlafen wegen dir!

Oh wie ich so was hasse, wenn ich meine Gefühle nicht kontrollieren kann!!!

8.5.07 17:30


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